你见过的梅文 ;白石瞳

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所属分类:心灵鸡汤

正是遇见你的时候

正文/朴玉彤

昨晚写完了“淮安金晨”的最后一段文字。只是还没想好最合适的标题。稍微躺下,我的肩膀疼。谁知道,又不受控制的晕了过去。还好还是昨晚的选秀时间。所以11月——依然是明显的作弊现象,特殊时期只需要特殊处理。所谓过渡是有阶段的。

今天,我要刷掉一些卡片。付了购房款、契税、房屋维修款,只剩下四位数的定金。等待申请住房公积金,补发半年工资。大概过年后,会有足够的资金到位装修。放心吧,我开始关注各种室内设计。70平米的小屋,让每一个地方都充满了属于朴裕彤的个性。想,好开。

该死的业务员,不要提前告诉我电脑有问题。到了之后说电脑有问题,不能打印合同。妈的!开什么玩笑?是的,从我的学校到新家不到五分钟的车程。再回到学校继续忙忙碌碌的事情。屋子里乱七八糟的,我妈帮忙收拾——绝对可怕。怎么才能买这么多书这么多衣服?

就像我之前说的,分开的东西太多了。在过去,我的生活是一笔坏账。之后你还要帮忙算算。我最怕和钱和数字打交道。我连两位数的加减都不会。唉,以后会怎么样呢?我自带个人蜂蜜,24小时提供个人服务。哈,正是遇见你的时候。省去了我很多烦恼。你真幸运!

十二月主题,逃避,谈冬天。关键词,超越。为了更幸福的未来,我已经尽了最大的努力。对于一个懒惰的人来说,这需要巨大的信心和勇气。我妈更反对。我一直面对着电脑。其实我没有。我还没有写和读很多字。它只是东张西望。太费时间了。要远离冥王星,臣妾做不到!

明天,也是冥王星成立八周年;还是晏子莲冰的生日。

多么美好的一天,让我们说:让我们和冥王星相处吧!关于?Go ……

开会

正文/江南雨季

此刻,那么渴望她的男人坐在她面前,而她却莫名其妙的像个小女孩一样不知所措。成千上万的想法和思绪直到现在都只是一团乱麻,无论怎么翻都找不到头绪,就像窗外挥之不去的雨。

那一年,我第一次见到他,就像是突然下了一场大雨。毫无征兆的,他身材高大稳重,话不多,穿着随便,但很精致。他有成功男人的洒脱技巧,对她有强烈的吸引力。她其实是一个知性文静的女人,不会轻易和男女谈恋爱。但当她和他在一起时,她觉得一个女孩的心重新出现了,她的话语和精神飞扬。他是一个很好的倾听者,微微眯着的眼睛和上扬的嘴角都带着温和的鼓励,用几句睿智的话及时总结了她的自由言论。对她来说,他的出现就像是把一块石头扔进了平静的湖中。

在错误的时间遇到对的人,是幸运的,也是不幸的。世界上的男女因为吸引而相爱,因为爱而在乎,因为在乎而自找麻烦。虽然他们从来没有承诺过什么,但是谁也不能在感情上理智优雅。其实他也喜欢她。虽然这段爱情从未正式表达过,但他曾经在一次吵架中一反常态的说:你所有的傲慢和任性,都只是因为我喜欢你。她怔了一下,泪流满面:可我要的不只是爱,是爱。你可能不在乎,但我很在乎。…空气一下子凝固了,只安静的听到她轻声啜泣。他拉着她,把她的头轻轻放在他的肩膀上,用力抱住她,然后放开,默默地转过身。其实她一说这种话就后悔了。他们已经心心相印了,随便聊聊天就能开心的度过一切。只要他们小心翼翼地避免接近那个敏感的问题,他们就可以相处很长时间。但是,毕竟你说的话不能收回,他们也不是感情上能相处的人。

一段尚未爆发的爱情,就像炎炎夏日的一场阵雨,转瞬间消失。

之后他们就这样走了,没有联系任何人,又达成了一致的默契。

没有他的日子依旧是淡淡的,天空中没有翅膀的痕迹,仿佛夏天的大雨从未有过。

偶尔心里会隐隐作痛。一个人走在街上,会突发奇想。也许他也在这熙熙攘攘的人群中。他遇到了,会说什么?也许他已经失去感觉了?

一个深秋的下午,阳光温暖,我坐在阳台上听音乐。那是斯蒂芬妮的《遇见》。“某月醒来……遇见了你。这是一场美丽的事故”。突然心如刀割。

窗外的雨敲打着窗台,他坐在对面,依旧是那个感动她的人,只是很久没见了,太阳穴好像添了白发。“你好吗?”?他盯着她。“还不错,但是突然很想见你”。“哦,”他端起杯子,在杯子里喝了一口柠檬水,很用力地咽了下去,仿佛喝水只是思考的动作。她以前很爱看他喝水,觉得一个成熟理智的男人就应该这样喝水。现在觉得好幼稚。“你爱我吗”?她还在纠结这个问题。“其实这个问题你知道答案吧?”他回头看了看杯子里的水,好像里面有什么神秘的东西。“有时候,爱是一个很重的词…”。

现在她有点明白了,爱和不爱呢?这个问题细想没有实际意义。我不知道雨什么时候停了。从餐厅出来,感觉有点失落,然后就轻松了。外面的天空很亮,一片美丽的金色梧桐叶轻轻地落在我眼前。她用手抓住它,心想:树叶快死了,冬天来了,很快又可以看到美丽的雪花了。

已开会,即将开会

文本/汤芳

本来约好了和即将离职的同事和她朋友一起吃饭,但是想到回家找一个可能的维修师傅,就推掉了。因为担心吃的时间长了,聊的话题不投机,不好意思拒绝。最后拒绝的时候,我终于觉得轻松了。当一个家境不好的女孩知道自己为什么经常叹气,意识到自己的模式时,她觉得可惜,但也生出了保持距离的心。没办法。我越是清楚的意识到她需要支持和鼓励,我相信我也需要开导和指点,但是我做的好像并不奏效。每次劝她都要疏导自己,这是一件很耗心的事情,但最后几乎是无效的。次数多了,难免生出回避。

我推迟了晚餐,坐了公共汽车。我沿着这条路跑了几分钟。我看着公交车拐过路口,停在停车标志处,又重新启动。我很温暖,但我真的很烦。什么时候跑,怎么跑,跑之前做什么,这样后悔和懊恼就少了?从小处看大,我的人生,我手里的这个命运,我是不是在跑,匀速跑,有没有可能加速,我能指望赶上目标,什么时候能放弃?你如何决定值得放弃?其实和以前不一样,这辆车开过,但是还没等热量散去,又来了一辆车。当你见识少,经历少的时候,往往会因为知识量少而限制自己。你是否从所谓的总结积累规律出发,设定限制,改变心理预期?这真的是最可怕的事情。

比如有朋友说你家停电了,说明男朋友还是重要需求。但其实没有中间逻辑。停电就是停电,然后有人可以修。和她男朋友没关系。至少在我追公交车的时候,我就知道我有机会接近我的目标。当时我很担心自己赶不上,但同时也有了稳扎稳打的安全感和把握机会的可能。

想请朋友陪我上路,分析一下来来往往。有维修人员的时候,因为时间和朋友的空闲时间,我不得不独自面对。没有陪伴。在表达了我的关心之后,我尽了最大的努力去争取。默认了只能一个人面对这种情况,我鼓起了勇气。找人上来看看,做点小打小闹,跟医院科室申请,联系个人,冷静跟朋友商量,然后再找人。时间晚了,不方便打电话请示,师傅就直接帮我修了。中间几乎没有希望,然后就转了。只有十米远,需要合上一个小开关!

几乎每隔一段时间,我都没有鼓起勇气去尝试,几乎在暗室里感受了一个晚上,两个晚上,三个晚上,但是过了一段时间很多都变了。

我心中充满了感激!是的,我感谢简单的维修人员跑上跑下,理解我,愿意伸出援手,也感谢自己的恐惧和担心,但我没有被禁锢,没有尝试和突破,没有理性的分析和探索方式,最终结束了一个可能让我抑郁的场景。如果你不行动,不向前一步,你怎么能在明亮的灯光下写下这些经历呢?

那么,亲爱的自己,从我成功和收获的地方,我可以肯定的是,只要我大胆勇敢的向前走,突破,大胆行动,不受束缚,总会有信息和惊人的收获,让人兴奋,不断产生感激和感激。越是艰难,那些相遇就会变得越珍贵。

关于生活,工作,想找的人,想找的关系,我愿意保持开放的心态。我相信暂时没来的人都在等我,他们很好,让我很开心。

努力遇到最好的自己和他

正文/萧炎字

新年到了。

你我之间的联系取决于我。我要你主动给我发一条信息,哪怕一次,哪怕只是一条无关紧要的信息,哪怕只是朋友的问候信息。更别提请我吃饭、看电影、开会等奢侈的事情了,但这些都成了奢侈品。在你考研之前,我还在想你考研完了可以找个理由来见你,但是你考研完了我找不到任何理由来联系你。只有把这种想法深深埋在肚子里,让时间来摧毁它!

俗话说,女人追男人,但是对于不愿意将就的高素质男人,这句话就得重写。

虽然有时候真的很想你,很想和你说话,但是没有你的电话号码,还是要装作很开心的样子来找你。我知道如果我给你发我心情不好的消息,你不会回我消息,我只是用手机等消息,更增添了一层悲伤。直到现在我也不知道你是不知道怎么回答还是不想生气。不管是哪种情况,我觉得都没有必要知道,因为有时候不知道总比知道好,装傻也是好的。自欺欺人可能会带来更多的快乐。

有的时候,就算给你发搞笑的语言,我也不能没几句就说出来,因为你总有一个强大的功能可以快速结束话题。我很难用这种调侃找到下一个勇气和语言。

从2015年的最后一个早上到2016年的第一个晚上,我等着你发一个简单的新年祝福微信,但都沉入了大海。在给你发消息之前,我挣扎着,似乎还在继续装傻装傻。能不能简单一点?得不到的,就下定决心。我曾经受够了,坚持不联系你。但是最后,我背叛了我所有的想法。也许我是个婊子!又或许是一根筋,我终于鼓足勇气给你发了祝福短信,希望你早日找到女票,所以很快就会有答案。看到你的消息,我平静了很久的内心忍不住泪流满面,因为你祝我考研成功,也祝我早日找到男票。

就算节日期间被祝福,也只是简单的一两句祝福,然后就没有下文了。

我一直在想,为什么我对爱情那么执着?和一个不见两面的人在一起,他完全可以抱着见你一年的样子。不知道是怎么做到的,很佩服自己。打个招呼,你是我喜欢的类型,包括你的长相,你的奋斗,你的价值观。说你不好,知道我喜欢你,为什么我给你发信息,你还要回复,一次又一次给我惊喜,让我失望。而且,你也不至于优秀到失败,你也是百万人中的普通人。

现在,你头发的任何状态依然能在我心中激情荡漾,说明我的心还没有完全忘记你和你的影子。

每个没玩过朋友的女生都喜欢一本正经,连哭都感动。

2016年,hello & middot我希望今年不会再遇到让我感到兴奋的人,因为今年对我来说很重要。我害怕类似的情况会占据我的记忆,我不会去关注主要的任务。等我考上研究生,我会变得足够强大,有足够的内涵,我会喜欢的人会欣赏我。也许那个时候,我会在遥远的时间轴忘记你,不会回头。

遇见最好的自己

文本/时间爱好者

你今天好吗?

有一种记忆叫青春,有一种思念叫留恋,有一种友情叫陪伴,有一种爱情叫缘分,有一种亲情叫永不失落。一年后,十年后,二十年后,我会回忆起过去的自己,就像今天我依然怀念过去的自己。童年纯真,没有爱情的时候;长大后的烦恼,当时懵懂的爱情,很美好却很遗憾;结果就是今天的迷茫,青春悄然逝去,也许今天的我还觉得自己还在青春期,还有年少轻狂的行为,会默默的失落,默默的哭泣,但总有一天我们会学会自己成长,那种成长会让我们成熟,总觉得自己不够成熟。事情发生很容易慌张,总是逃避退缩,因为很多事情我都不会尝试,不会做饭,不会体谅别人,会情绪化等等。……我所有的缺点都让我告诫自己要成长,直到有一天你不再依赖别人,你可以自己面对是非,你不后悔自己所做的一切,你不会为一件小事默默流泪。因为青春,我们肆无忌惮,因为青春,我们会绝望,因为青春,我还是我……

2016年,一句话,强!我希望我能更坚强,更勇敢。

我还记得前几天和朋友去电影院看《唐人街探案》。我害怕极了,我拥抱我的朋友,大声喊叫。我很害怕,回家后有几个晚上都睡不着。可怕的画面总是出现在我眼前。后来才知道那天在电影院喊的只有我们两个人。朋友一提,我只能呵呵!因为我一直以为是喜剧。其实和童年很像。从小到大一直害怕看恐怖片。即使在电视上无意间看到一个恐怖的画面,我也会想好几天。晚上睡觉不能上厕所,一个人睡觉也不能关灯。一听到一点声音我就一直发抖。直到现在还是一样。也许以后也是这样……这就是我,胆小的我!

最近一直在想高中的朋友。我就不信X先生和我高中每天会发几十条短信,一个月短信就能达到1000多条。当时我不敢让家人看到。每次回家都是把信息锁起来,然后把我们的短信都留着。每天晚上学习完总是打电话聊天到凌晨。从小学到高中,我总是立下誓言,天真的誓言总是搁浅。现在想来,这就是我们当时要做的。后来和朋友聊天的时候,我无奈的笑了。其实生活就是这样。最好是遇到你,然后好好相处,互相祝福!因为我们从不后悔。记忆永远是最美好最悲伤的……

你今天好吗?

因为我遇见了你

文本/薛伟

这是一首献给他粉丝的歌,我觉得献给他最好的朋友再合适不过了。

“当我在人山人海中遇见你的时候,就像阳光一样照进了我的心里。……”她带着灿烂的笑容走近你。她文静,活泼开朗,甜美可爱,或者大大咧咧;你可能和她性格相似,也可能和她截然不同。你会和她分享秘密,讨论生活中的各种事情,告诉她你在想什么……就像是上天赐给你的妹妹。

有时候男生不明白为什么我们一起做什么都累:一起逛街,一起活动,一起吃饭。因为你不是女孩。你不知道女朋友在我们心中的分量。

人生漫长,你朋友多,女朋友少。有点像知己。朋友不知道你的想法,不知道你喜欢什么,不知道你讨厌什么。你和他们一起玩,一起笑,但是他们永远不知道你是什么样的人。最好的朋友是一个永远不会忘记,永远可以信任的人。即使分开多年,也会像以前一样在一起讨论八卦。偶尔两眼撞在一起会笑。你知道,我也知道。

女朋友有时候是蓝色的。见面的时候都很绿。即使打招呼也需要很长时间酝酿。从尴尬的开始到一切的开始,你们会一起经历最初的美好,每天醒来第一个想到你的人就是你,只有你马上打电话跟你打招呼,你才会安心。

女朋友有时候是粉红色的。你们见证彼此爱的种子,分享秘密的思念,陪着对方看精彩的背影,拼命给对方勇气。也许不会真的发生,但那是你喜欢的话题。在你的世界里来来往往的人很多很多,但女朋友总是在这里。

有时候,闺蜜是褐色的,像紫藤的茎干,静静的藏在香气里,你总要等世界褪去它那五颜六色的外衣,才能看到它默默的等待。棕色是一种保护性的颜色,在你最脆弱的时候给你充分的安全感。棕色是一种强大的力量,可以为你抵御所有的悲伤和痛苦。

我最好的朋友有时候是蓝色的,提醒你什么时候太激动,担心你的安全。难过哭的时候擦干眼泪,让自己平静。在你孤独而平淡的日子里,陪你在心底深处。

我最好的朋友有时是金色的,她是新生活的阳光,清理你整个世界的灰色。她给你自信,让你展现美丽的自己,愿意做你的绿叶。她为你做的一切都没有目的,仿佛上天在指引她。她不知道为什么看到你激动的眼泪会笑。

有时候我最好的朋友是黄色,黄色,是一种褪色的颜色。不是你的一生都是光鲜亮丽的。人家会因为你的失败而离开,女朋友不会。有她的陪伴,你的凋零会变成最美的风景。人们不会看到你的眼泪,你只会留下一个艳丽的身影。

我最好的朋友有时是玫瑰色的。她陪你经历了那么多痛苦,积累了那么多快乐。总有一天,当你们没办法没日没夜在一起的时候,你们不会被孤独吞噬。从此有一个精彩的人让你铭记。在玫瑰色的风景中,她最想你。你最好的朋友。

更多时候,闺蜜是透明的。透明不代表不存在。世界被闺蜜的颜色装点,变得更加动人,像梅花上的冰晶。不利的东西因为它而变得温暖美好,美好的东西因为它而变得越来越明亮。

“因为遇到你,我会更坚定。即使面对更多的风暴,我也会坚定的走下去。也许泪水会慢慢模糊我的双眼,也许雨水会渐渐打湿我的头发,四季会一天天变化,时间永远不会停止。我会记得你明亮的眼睛。自从遇见你,一切都是注定的。”

遇见你是我一生中最大的幸福。

我这辈子遇到的人

文/唐家

有一天我很喜怒无常,感觉要生自己的气了。过几天为了在同学的婚礼上当妹子,这几天下定决心要吃素,一直坚持到跑完累得喘不过气来。我大概有这样的优势,可以坚持。同学建了一群兄弟姐妹,整天聊天。他们并不认识,在即将认识的时候更加友好。我经常在里面扮演一个主动的人,不开心的时候吐出几句话,难过的时候抱怨几句,也有人笑着安慰我。有一次因为无法习惯室友虚伪做作的表情动作,心里开始狂躁,骂了群里几个人,还是有几个人帮我批评一个不认识的女生。有时候想起来却挺温暖的,我的世界总是充满阳光。

但是我的心情经常会有一点忧郁。我可以在最后一秒一直傻笑。因为朋友不想让别人看到我和他一起吃饭,他觉得冷,马上就难过了。我尽力克制这种情绪。最后还没吃一顿饭就当场爆发了。走出酒店大门,我开始后悔。是因为我总是发脾气,让对方在大家面前尴尬吗?什么时候可以改掉当众爆发的习惯?也许我们下个月见面不容易。也许下周我们会改变主意。为什么有我在你眼里,有你在我眼里,大部分时间都想发脾气,然后流着泪走开?我总有那么多情绪要发泄。我终于离开了。我拿着手机在群里发了句“刚吃了又吃,然后就发脾气走了。像我这样的人是注定的。于是群里互不相识却像老朋友一样的兄弟姐妹们开始拿笑话逗我,导致我说出了自己的不开心。就在我准备调整自己的时候,我扔在餐厅的另一方打电话给我,说是我给我打包的。我突然又变得阳光了,所有的愤怒都没了。也许我是慢慢长大的。和以前不一样,可能是因为太难过了,所以累了。简而言之,最后我珍惜,真心说出了我的心声。

这样美好的时光,可能不经意间就过去了。为什么不珍惜那些对你好的人,对待那些没见过面却对你热情关心的人?人有喜怒哀乐,但有什么不好呢?不是每个人都有这样的热情。我就是我,努力变得更好!

那年深秋在屏幕上遇见你

正文/景若翰兰

爱情的最高境界就是喝到微醉,花到半开。因为够不到,所以忘不了还。在这个世界上,你的生命中总会有那么一个人,只是为了在最美的年华里,做最美好的梦,做最疯狂的事。带着对他最深切的关心,我只希望有一天我能亲眼见到他,哪怕我从未见过他,哪怕我最后哭着离开,最碰不得的那一个,依然是上帝给我最好的礼物。有多少次我在这样的夜晚伸出手只想摸摸他的手指?这一刻,我该不该责怪上帝没有结局?我为什么要安排在深秋荧幕上和你见面?我该怨天尤人还是怨天尤人?我该如何学会放弃这种不应有的感觉?我是谁,我从哪里来,去哪里,去哪里寻找自己的身影?

那一年,深秋在屏幕上遇见你,我的心仿佛掉进了一个深深的湖底。我推不开,也藏不住。我的心一直想靠在你身上,直到那时我才知道我被困在里面,那么深,那么真实,无法自拔。也许这就是我的劫,命中的劫,无法避免的劫。我从来不敢说‘我爱你’,害怕自己没有权利,因为我没有沉淀成你想要的自己。对你有强烈的感情,让我小心翼翼的呼吸,小心翼翼的改变自己,沉淀自己。在这样的深夜,我无法控制自己的思绪。我满脑子都是你。已经过了做梦的年纪了。我会在屏幕上那么关心和担心你。慢慢的,我才明白,我欣赏的不仅仅是舞台上男女之间的轻松穿梭,更是中国民族艺术相结合,传统戏曲与戏曲等艺术元素融为一体的特殊表演方式,让世人对中国传统艺术有更深的了解,更多的是一个人看书,听歌,散步,吃饭,无奈。我记得你曾经说过,你已经不是十年前的你了。十年在你脸上留下了痕迹。其实我们已经不是十年前的自己了。岁月留下的不仅仅是痕迹,还有孤独与沧桑,积淀与沉淀。

我,一个喜欢写作,喜欢做梦,喜欢幻想的多愁善感的女人,经常幻想有一天我能成为上帝的宠儿,和你一起看着庭院前的花开花落,和你一起走过四季,和你一起读完所有美好的文字,和你一起在雪地里看夕阳,和你一起在夕阳的海边牵手漫步,和你一起度过余生的每一段时光。此时此刻,我怎能不感激上帝,让我在深秋的屏幕上遇见你,做最美丽的梦,回忆屏幕上最醉人的你,在深秋的屏幕上遇见你,是我生命中的奇迹,但你知道吗,你对’钢丝‘的关心和关心,已经超过了我所能承受的100倍,屏幕遇见你之后,是我生命中的奇迹。我害怕搜索你的一切。我怕我越陷越深。我努力让自己不去想你,不去关心你,一遍又一遍的告诉自己,忘记你,忘记屏幕上所有的回忆,忘记关于你的一切,努力让自己忘记对你所有的思念。我害怕回忆会再次闯入我的脑海,我想告诉你,你是我的唯一。这种感觉终究是我的劫,是我的执念让我放不下。因为超越不了,注定孤独。我知道不会有结局,但我还是学不会放弃,不是为了你在乎我,只是为了找个借口不离开。我很想在你的人生舞台上打头阵,但是我深深的明白,我连一个叙述者都不是。那一个早已深入我的内心,常常让我感到悲伤和快乐。

有人说,一个一直不愿意结婚的人,心里一定藏着一个不可能的人。也许,在感情的道路上,我注定要一个人走。我喜欢深夜,我喜欢深夜的寂静和深邃。只有在深夜,我的眼泪和我的才是安全的。没有人会看到深夜我想你的眼泪。这种感觉我说不出来。我说不出这种痛苦。更多时候,我会。想到眼泪,我的眼睛模糊了。面对你,我总是那么无助,不知所措。也许我可以失忆,让我忘记所有对你的记忆,但我深深了解自己。就算我失忆了,下一段记忆还是会充满你的回忆。早春季节并没有带走冬天的寒冷。这一刻,连呼吸都比平时长了,你屏幕的记忆还是那么清晰。但是,有时候还是免不了回去羡慕那些比我更早关心你的人,羡慕你享受更多不一样的风景,羡慕他们知道你的绿容,羡慕他们有你自己的青春回忆。我常常在想,如果我走在路上,看到你看过的风景,是否会离你的生活更近。你会更了解你吗?如果每个人都是笑料,那就在剧中放下喜怒哀乐。如果人丢了五颜六色的面具,会有人想你而后悔吗?如果我在深秋的屏幕上遇见你,你能给我一个奇迹,在寂静的日子里绝望地等待吗?即使不能紧紧相依,我们也期待着相见的那一天,抚摸你的手指,感受你指尖的温度,仅此而已。

此刻,压抑的感觉不断涌上心头。本想抽时间刷掉思绪,结果输得很惨,无法自由呼吸,在自己的世界里挣扎。这种不该让我如此担心,如此怀念的感觉。看着自己,还能怎么办?我真的想找到那个人,和你在同一个天空呼吸空气。这种情绪就是这样。太痛苦了,不是不想放弃,而是无论怎么努力都输给了自己。都是上天的安排或者命运。如果时间是对是错,空间很远,那到底是谁的错?也许深秋在屏幕上遇见你是个错误。

如果这辈子没有机会,请允许我在第三次生命中,在石头的侧面许一个愿:下辈子我愿意变成一座石桥,经过500年的风吹,500年的雨打,500年的日晒,只求你走过这座桥……

你遇见谁,你想到谁

文字/微笑我

作为一个二十多岁还没经历过恋爱的人,我的行为深为鄙视!当然,我鄙视自己。但是,我能怎么办呢?我喜欢的人不喜欢我,却一直喜欢我!所以,我现在处于这种尴尬的境地。有点像陷在泥潭里,但是我动不了!

我从来没有经历过什么特别的事情,就像千千所有成千上万的普通人一样,过着平凡甚至平庸的生活!就在两个小时前,我还在和同桌抱怨生活的无聊。它和我一起玩耍,让我一步一步向着它设定的道路前进,我称之为命运。本来想去感受一下自己平凡的生活,吐槽一下身边改变不了的事实,但不知怎么就变成了这样的情况。好吧,闭上你的嘴,说点好听的。不然我怎么活?

因为没有恋爱经历,我的生活,我的感情,我的暗恋,似乎只有卑微的暗恋。之前我也不好意思承认,因为我觉得这是我自己沉默的感情和喜怒哀乐的来源,似乎别人也无法评论。但现在我不在乎了。很多文章说大学真的可以谈恋爱,不要说几次,至少一次。是的,是真的。但是,在我看来,感情不能太草率。感觉是对自己和对方的不负责任。我不能因为太孤独就把一个人拉进自己的世界暖暖身子。或者,火太烫,烧得我自己都认不出来了。多么浪费青春和金钱!当然感情什么都不值,不如透支,免得处处留情,恨别人,作践自己!

突然发现自己在去屌丝的路上,再也没有回来。不知道,因为最近一直在和朋友聊天,已经没有节操了。不知道是什么样的状态。变得开朗幽默。虽然是一个没有任何顾虑的玩笑,但是我喜欢这样的自己。那种积极乐观的态度才是我追求的。不管别人怎么看我,我都不在乎。我非常感谢和我在一起的朋友。好在现在了解对方还不算太晚。我很高兴。可以一起开开心心的笑,随便说说自己的烦恼,分享一下自己的淘宝经历,一起做考试小抄。这样的日子叫青春。以前总觉得自己的心态成熟了,老了,现在觉得自己很年轻。也许当我白发苍苍的时候,我会珍惜这样的一天,珍惜这样美好的一天里的人们,珍惜这份温暖!

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