个性搞笑签名

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所属分类:心灵鸡汤

1.建议你去晒晒太阳,晒晒太阳,这样就不会有人说你是白痴了。

2.接触人越久,越喜欢狗;狗总是狗,但有时人不是人。

3.我觉得每个人都有神经病,只是表现的方式不同。

4.要嫁给大灰狼,父亲必须是李刚。

5.当你在节日期间体重增加三磅时,仔细看看三公斤。

6.考场是证明你人缘的地方。

7.做一个有骨气的女人,要么谈恋爱结婚,要么以单身为荣,并认同。

8.我忽冷忽热,忽上忽下,若有似无,若浅若深,有意思吗?

9.你觉得你喜欢的人也喜欢你。这个时候,你一般都很自恋。

10.//没有人能理解仙人掌的悲哀:防备别人,孤独一人。

11.奔驰宝马是我想要的,劳斯莱斯是我想要的。你不能两全其美。放弃这两个,拿帅哥的也是。

12.如果天空充满了爱,天空是古老的,女人会带着激情早逝。

13.我在减肥,但我没有节食或锻炼。我用我的头脑。我会减肥的。

14.我会经常和你吵架,对你发脾气。只是因为我越来越在乎你。

15.但是金子总会发光,但是当地面被金子覆盖的时候,我不知道我是哪一个。

16.我没去过黄鹤楼,但抽过黄鹤楼牌香烟。

17.幸福的是,虽然上课没听,但发现听的人听不懂。

18.有一个人活着,她死了。有些人还活着,他们应该已经死了。

19.用尴尬的微笑面对明天得不到的分数。

20.相信用不了多久,我就会升职加薪,成为总经理兼CEO,把白嫁到人生巅峰。我还是有点激动。

21.我终于知道为什么我有这么多白头发了,都是我起来挣扎的时候脑子过度使用造成的。

22.希望有生之年能看到新闻联播的大结局。

23.我上辈子肯定是无家可归,所以这辈子就这样待着。

24.阿弥陀佛,你敢打贫僧,就不给耶稣面子。

25.浏览器真的在乎它是不是默认浏览器。

26.天很冷,起床需要很大的勇气。

27.不是我不知道。我只想看看你是怎么为我做事的。

28.如果你的女朋友是个美食家,就娶她吧。俗话说,吃货容易养活。

29.你不傻,但你从来都不聪明。

30.不要在我面前假装超人,因为你的内衣不好看。

31.如果我死了,请你在我的棺材里放一台电脑好吗?

32.我需要的只是一个能保护我不恐慌的人,在我觉得委屈难过的时候,无论如何都不会放弃我。

33.保持沉默太久,甚至主动都需要勇气。

34.我不想动,我不想说话,我就是不动,哪怕中国动。

35.我不是随便的人,但也不是随便的人。

36.古时候一剑横扫天下,现在却是人间酒色。

37.希望有一天能用鼠标双击钱包,然后选择一个复制粘贴一个。

38.走着走着就散了,记忆也淡了。回头一看,发现你走了,顿时我一塌糊涂。

39.我的温暖不多,都留给了对我好的人。

40.在野外遇到蛇怎么办?别慌,笑着撑起伞,假装徐贤。

41.冬天让人越来越懒。这真是家庭主妇的季节。

42.别紧张,我不是好人,~

43.我在家自动登录了很久。今天去网吧的时候差点忘了我的QQ密码。

44.穿别人的鞋,走自己的路,让别人去发现。

45.我很容易认真对待一个笑话,比如,我喜欢你。

46.天将对斯里兰卡人民负责。你必须首先关掉你的手机,停止你的流量,窃取你的账户,拔掉你的网线。只有这样,你才能告别人渣,成为一名校长!

47.我终于知道为什么愚人节第一,清明节第二。

48.可怕的月份,离别的六月,悲伤的月份我

49.考前一周我想:争取第一周,前一周:努力,考后:专注参与。

50.是金子总会发光,是镜子总会反光,是人渣最好死。

51.告诉我你不想说的秘密,我替你告诉别人。

52.你知道我为什么总是跟在你后面吗?那是因为你摔倒的时候,我跑过去把你踩死了。

53.文字,浮现在你的脑海里!去你的头上!你就不能有个更大的脑子吗?

54.听说女人像衣服,兄弟像兄弟姐妹。回想起来,我其实裸奔了太多厨师19年了!

5.放假的日子其实叫长假,那么国庆不就是寒假吗,寒假不就是毕业吗?

56.分手后你把我当祭品,死了就完了。

57.据说你流的眼泪是你脑袋里的水。

58.在你小小的身体下有一颗厕所般的心。

59.我想我这辈子最灿烂的笑容大概就是献给我的手机和电脑屏幕了。

60.折这一刻,再折一次,折成11110纸鹤。。

61.你看起来真像一只导盲犬。真的吗?我有那么可爱吗?真的,因为只有盲人想要你。

62.我不会像毛主席那样伟大,但我会像萧蔷那样长寿。

63.人活在世上最痛苦的事,就是睡好了被尿吵醒。

64.友情,这个词有多温暖,但是真假词太多,很难防范。

65.如果这个食堂有肉,所有的白菜都会做,我不想做。

66.小时候,家里很穷。我买不起自行车,所以我每天打车去学校。

67.我不能一手拿着砖头拥抱你。放下砖头怎么保护你?

68.我开始讨厌自己,一个努力勇敢的人。

69.减肥只是说出来吓吓一身肉。

70、如果不能

个性搞笑签名70.不然的话

打破心的禁锢,即使给你整个天空,你也找不到自由的感觉。

71.切断感情,你的心还在混乱,一千件事还在古今痴情男女中纠缠。谁能有爱情?

72.冬天虐我上千次,感觉像是初恋换了床~

73.如果两个人注定要在一起,最终他们总会找到找到对方的方法。

74.站在我面前骂我,说明你牛逼,把我埋在后面就是你吹牛!

75.不要问我为什么不回复你的信息。我不冷,只是手冷。

76.我真的想和你一起数星星。可惜你智商太低,数不过来月亮。

77.作为一个典型的失败者,你是如此的成功!

78.英雄不提勇敢,好女人不提尴尬。

79.她说她很好,她很好,你相信她吗?一个两英尺宽的肩膀能扛多少东西?

80.我经常傻到一个人哭,但我打不过自己。

81.孩子们喜欢神话、童话、废话和笑话,他们更喜欢不服从。

82.期待最好的结果,做最坏的打算,做好自己的事,不管别人怎么想。

83.谁能像牛奶一样纯净!那他(她)一定是真的傻了!

84.给别人发了语音之后,总是要自己去听,才能放心。

85.做错事的人比我们更讲道理。你怎么能得到一个便宜的词?

86.人是富二代,而我是负二代。

87.据说玄舞里面的角色身材都很好。我告诉你,如果你每天都这样跳舞,你会瘦的。

88.不要问我从哪里来。我的家乡是太平间。

89.我不在乎别人怎么说,只在乎你眼中的我。

90.上学迟到时,你最想看什么?其他迟到的学生

91.左哼右哼,表示吵架了;右哼左哼,表示和解。

92.有时候,正是因为我们对自己想得太多,才感到如此不舒服。

93.世界属于我们和我们的儿子,但最终它属于孙子。

94.数学老师说:你的智商是负数吗?我告诉你,我的智商是你的百倍。

95.清明节,至少有一个祭拜的对象。

96.醒来是一回事,起床又是另一回事。

97.巧克力的问题是,如果你吃了它,它就会消失。

98.你以为你是谁?煤油灯上的瓶子以为你是电灯泡。

99.所谓男女之间的纯友谊,无非就是两种情况:女生很有男人味,男生很娘娘腔。

100.过年来走亲访友,一定要表明长辈的态度,问问堂兄妹期末考试怎么样。我就是这么关心下一代的。

101、中午除草的日子,什么都不靠一般。与其无事可做,不如与地主斗争。

102.我希望将来有一所爱情学校,情侣可以上学,考试减半,作业免费。

103.冬天我被虐了上千次,感觉就像是我对床的初恋。

104.看似坚强的人内心更脆弱。

105.我不是每天下班都数星星,有时候还能看日出。

106.不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。

107.如果我们能承受誓言的浪潮,如果我们保持神话和理想主义不变,我们就会成功。

108.白天和你一起看星星,晚上和你一起晒日光浴。

109.如果有人骂你是动物呢?立刻反驳我什么不如你。

10.如果你自己的窗户也是玻璃做的,不要往敌人家的窗户里扔石头。

11.做一个有品位的变态,做一个有知识的文盲。

12.有太多的话想对你说,但最后却变得沉默。

13.我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的胖子。

14.一个人的魅力不在于你谈了多少次恋爱,而在于有多少人追你。

15.对不起,我不能参加毕业典礼。原谅我退出中场。

16.如果你不理我,我不会变成狗吗?

17.学校要连续签到五天,给你一个作业礼包。

18.在修远这是一条很长的路。我们为什么不打车呢?

19.我们都是纠结的孩子,喜欢自由,害怕孤独,想要放纵,害怕堕落。

10、自恋加上脑残,那是自残!裸婚私奔,那是裸奔!

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