为什么爱迷茫? ,写手: 物语老竹

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所属分类:悬疑小说

精神愿意,肉体软弱。指因能力不足而后悔(甚至仇恨)的情况。反而是反其道而行之,不遗余力,游刃有余。

想来每天都是这样。心和能一直是相辅相成、相互作用、缺一不可的两个基本要素;什么都缺。

而且,和心脏相比,能量在重要性上永远是优越的。

想起前几年和同事谈项目合作的时候,经常喜欢谈三大尺度——

首先要看合作的人是君子还是小人。后者即使项目可观,条件优厚,也会一塌糊涂;其次,要看这个项目是否具有可持续的生命力,获得急功近利是昙花一现。还是那句话,要看是否符合自己的实际能力。任何一个超出自己能力的人,贸然工作都会陷入泥潭……

只有三位一体才能做决定,最终的落脚点取决于自己的能力。

什么是能力?很多人只把它当做实力;即条件、财力、背景、关系、人脉等。……不是。

其实能力是个体心理特征的反映,能直接影响活动的效率,使其顺利完成;其次,它也是一种测量,即作为一个有生命的对象,对自然探索、认识和改造的水平的测量;第三,也是一种素质,即完成一个目标或任务所体现的综合素质……

据此,我们可以对应过去喜欢谈论的三大音阶,基本上可以匹配!

生活中很多事情因为先天不足而虎头蛇尾的情况并不少见。他们都表现出超出自己能力范围的遗憾(甚至仇恨)。归根结底,他们忽略了自己的能力。

相对于心脏,往往就重要性而言,能量会显得更好。

假设目前人们经常喜欢谈论爱情。

周先生曾经说过,人在恋爱的时候,太容易把被爱当做一种权利去关心,而在被爱的时候,又太容易轻视被爱,认为被爱是理所当然的。另一方面,如果你有爱而不求回报,但你不在乎被爱,人们就会有尊严地去爱,有尊严地生活……

与不同的爱情在尊严和品味上如此不同的诀窍是什么?深究下去,似乎终究是在能力上!

有能力的爱和没有能力的爱相比,自然会体现出尊严和品味的明显差异。

只是被动还是主动,还是希望被爱和愿意付出爱的心理取向不同?其实一直都是能力的体现。

说是一种能力差异是有理论依据的。

从人格心理特征的反映来看,前者在直接影响活动效率并使其顺利完成方面显然会处于弱势地位;而后者无疑胜过一头。

看测量,也就是看自己的生活对象对自然探索、认知、转化水平的测量,很明显,希望被爱的明显测量是在等待回归,自然探索、认知、转化的水平都是明显的、被动的;然而,愿意付出爱却是相反的。付出而不求回报,珍惜而不在乎,特别积极。

看质量,毫无疑问,那些在直接影响活动效率和成功完成活动方面处于略优地位的人,以及那些在衡量自然探索、认知和转化水平方面相对开明的人,显然质量更高……

那么就有区别了。这种差异的根源总会体现在你能否有尊严地去爱,有尊严地生活(甚至品味)!

因此,周先生认为,有爱比被爱更重要。

缺少爱的人是孤独的人,没有爱的人是来自MoMo的人。

只要一个孤独的人有爱,他在孤独中还是会有幸福的。就像雪莱说的,当他的爱在不了解他的人中间没有寄托的时候,他会把爱扔向花、草、河、天,感受灵魂的喜悦。

但是,如果一个人没有爱,不管他的生活表面上多么热闹,幸福的源泉已经枯竭,他的MoMo心永远不会真正快乐……

所以周老先生断言,一个人最可悲的不是失恋,比如失恋,朋友反目成仇,而是失恋,从而失去感受和创造幸福的能力。

换个角度看,如果周先生说“爱是无理由的痛苦,宽容是无前提的”的论点完全成立,那么很明显,仅仅靠祈求心爱的人的爱是不可能成为真爱的。

为什么一颗渴望被爱的心不能成为真爱?因为一味的希望被爱的心理指向的是对回报的等待、关心和依赖,所以不可能真的有不合理的苦恼和没有前提条件的包容。

没有无理苦恼的爱,没有前提条件的包容,会是真的吗?

没有爱的真谛,就算你真的希望被爱,或者真的想被爱,也要做大一个。没有!

因此,周先生得出一个结论:一个只想被爱却没有爱心的人,其实是不知道什么是爱的。他(她)真正在乎的不是被爱,而是拥有……

心和能一直是相辅相成、相互作用、缺一不可的两个基本要素;什么都缺。而相对于内心,往往在重要性方面能显得更胜一筹。

总是很重要。一旦缺少了主观想象的盲目冲动,就必然会因先天不足而把遗憾(甚至仇恨)丢得满地都是;往往爱得没那么有尊严,活得没有分寸(甚至没有味道)。

甚至整天抱怨,迷茫,总是跑题……

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