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所属分类:亲情文章

缝纫和修补新生活

正文/何敏

我们家有一台老式的蝴蝶缝纫机,搬了三十多年了,我也说过已经处理掉了。蓝捷说,这是我的嫁妆,我管不了,就跟着她,用布把它藏在门后。很多年没人碰过。孙子的哥哥出生后,他不得不不时买一些衣服。正好大姐家的孙子比我哥大两岁,经常送一些她家孩子穿不了的旧衣服。这些衣服都很好,但是有时候不太合身,需要换。于是蓝捷搬出了几十年不用的蝴蝶牌,请人清洗、修理、加油,开始缝缝补补。差点被我执行的缝纫机真的开始用了。

从那以后,我孙子哥哥的衣服一直在换,别人给他买了很多新衣服。其实我们很少给他买新衣服,大部分都是旧的换新的。

以前每次清理衣柜,总会有一些破旧或者不合身的衣服需要处理。自从蝴蝶牌再次出现,一些小蛮腰和旧领的衣服,蓝捷试图改变和修补它们,以便那些应该死去的旧衣服重新焕发青春。

有一次,姐姐在寄给哥哥的衣服里拿了一些他们不能穿的旧衣服,其中有一件新的,上面有紫色的玫瑰和蓝色的花。大姐说衣服新,质地好,扔了可惜。蓝捷想考虑一下,所以她改了。缝纫机响了一下午,换了一条时髦的裤子。穿上之后,她在我面前转过身问我怎么做。我答应了。蓝捷对我的陈述不太满意。第二天,她特意穿上这条改良裤,在姐妹中炫耀。结果她赢得了闺蜜们的一致好评,问她在哪里买的。蓝捷说,这是市场上唯一的东西。我成功了。女同伴赞叹后叹了口气。在姐妹俩羡慕的目光中,蓝捷的虚荣心得到了极大的满足。

从那以后,蓝捷舞蹈团的女同伴们不时地要求蓝捷帮忙穿上她们的服装,她总是很开心。经常是晚上十一点,“蝴蝶”还在飞。

我看到她对缝纫的兴趣越来越大,做饭的任务渐渐落在我的头上,于是我说,给我换一个吧,很久了。说真的,她把我那件因为领子磨损而破旧的夹克换成了领子,洗了洗,换上了新衣服。

我侄子有一条几乎新的牛仔裤,非常时尚。因为腰小,不能穿。蓝捷按照我的尺寸收腰、收臀、剪脚,然后给我买了一条新牛仔裤。我一穿,就有年轻人调侃我说:“哎,何老师也在崛起。”。听说何老师不落伍,我很开心。

在缝纫修理中,因为没有缝纫机,经常到外面找人缝比较麻烦。一天,蓝捷对我说,我们去买个锁匠吧。我随口说,你想买就买吧。不久之后,她真的买了一台包边机。她买的那天,翻了几件旧衣服,在机器上踩了半个晚上。

如今,缝纫和缝补已经成为我们家庭生活的一部分。以前每年要清理的旧衣服,现在大部分都可以变成宝了。就连之前不这么想的媳妇,现在也觉得不错。时不时地,她也会送一些过时的衣服回家,让蓝捷去改造,突然间,她就焕然一新了。

节俭的美德自然融入我们家庭的缝纫和缝补生活。

我想要的生活

正文/郑永德

在这座城市里,充满了欲望,我们在追逐名利的同时迷失了自己。

我最想要的不是留在一个物飞的城市,而是在一个大城市奋斗,最终回归农村生活。一定不要奋斗到眼睛昏花,但知道适可而止,因为地位、金钱、欲望永无止境。我会选择在合适的时候回到农村,只闻花香,不谈喜怒哀乐,喝茶学习,抓住每一天。

也许你会问为什么。也许你觉得我是个大傻逼,也许你觉得我自大,也许你说我不行,也许你会说,我是个农村孩子,我只能这么想,但我想说你不懂。

回到农村,不需要吃得太好,穿得太好,过得太好,但一定要自由,不要有压力,做一个不劳动的奴隶,不要名利双收,要有志同道合的伴侣,要活出一个可爱的孩子,要有足够的温饱。

曾玉堂曾经说过,幸福就是睡在自己的床上,吃着父母做的饭,听着爱人的话,和孩子玩游戏。但我想补充一点,幸福就是在乡下自己的院子里举杯为傅唱诗,无忧无虑的品茶,树下玩游戏,池边钓鱼。回到农村不是为了拥有一切,而是为了尝试享受生活的馈赠。

人生从自己的哭开始,在别人眼里结束。中间的时间叫快乐。幸福在我眼里是一种平凡而持久的状态。世界很大,我们的幸福很小,但越小,我们越应该保护它。时间越短,世界就越遥远,山川水水一夜之间悄然而去。

世界上总有你安静向往的美景。可能是外面的世界,也可能是美丽的霓虹灯。我想一定有我会待的地方。

什么是生活

文本/王朵朵

很久以前,一个国王告诉他的士兵,如果他骑着马,他可以跑得越远越好,国王会把他跑过的所有土地都给他。骑兵们立刻毫不犹豫地飞到马背上,一路奔跑着爬了起来。他不停地挥舞着鞭子,策马狂奔。虽然他又饿又累,但他没有停下来换更多的土地。当他在一片广阔的土地上盘旋时,他筋疲力尽,奄奄一息。这时候他问自己:“我为什么要强迫自己占用这么多土地?我很快就要死了,现在只需要很小的一块地来埋葬自己。”

我们的生活就像上面的故事。每天都在逼着自己拼命赚钱,夺权,获得别人的认可。我们往往忽视了自己的健康,放弃了与家人共度的时光,忽视了沿途的美景,忽视了自己的兴趣爱好。总有一天,当我们回顾过去的时候,我们会发现,我们其实并不需要那么多,但是随着时间的推移,我们已经回不到以前失去的东西了。

生活不是为了赚钱,为了权力和名声而奋斗。生活与工作无关;工作只是一种谋生的手段,来保证我们享受生活的美好和幸福。

生活就是如何平衡工作和娱乐,家庭和私人时间。如何掌控自己的人生,取决于自己的内心。幸福是人生的意义和目的,是人生最大的目标。所以放轻松,做自己想做的事,享受大自然的美好。生命脆弱而短暂。不要把生活想当然。保持平衡的生活方式,学会享受生活!

生活要求我们学会携带

正文/爱豆豆的场圈

收拾完碗碟,洗完换好的衣服,和孩子说了声晚安,就可以静下心来做自己的事了。造一杯糖水,把脚放在温暖的木桶里,拍打指尖,在困倦中用言语交流。

不知道为什么最近有一种强烈的想法,恢复日记,开始记录。一个答案直接从我脑子里冒出来,“因为我是一个很在意每一个字的人,在意身边每天发生的故事,在意宝宝所有的成长时间”。想想吧。我总喜欢记录感上发生的事情,也许是小时候养成的习惯,也许世界上有这样的人,用文字/【其实也有记录的愿望,就是总想等着孩子长大,等老了,只有两个老人或者一个人的时候,看着这些被记录下来的破碎的时光,也许就不会那么孤独了, 也许会有点甜,孩子们也可以看到他们在成长过程中经历了什么。 我觉得这些破碎的文字和画面,随着时间的流逝和记忆的流逝,对我来说,会是最珍贵最昂贵的东西。?

和闺蜜聊天,她诉说着烦闷的心情。肺癌晚期,丈夫因原开颅留下后遗症。她不得不做手术来快速清除炎症。婆婆没意见,遇到点事是个不小的打击。我爷爷刚刚去世,父亲还要照顾我奶奶,孩子才4岁。现在只能靠妈妈照顾,但是工作真的很忙。家里的一切都靠她自己,她快死了。我听了之后,觉得自己很可怜,知道她公公最爱她,大概比她爸爸更爱她。作为好朋友,我只能让她更坚强。没有什么艰难的时候。多孝顺。家庭是最重要的。当然,帮助她是我的责任。

人生不可能一帆风顺。这个很让人羡慕,一直很顺利的家庭,终究逃不过幸福和不幸。回顾我家这几年的经历,真的像走进了死胡同。一月份,所有不好的事情都一起发生了。我的家庭最需要人,但我刚刚生了一个孩子。我丈夫的家人仍然希望我在身边,即使他不帮助或照顾孩子。我去我妈妈家非常不开心,工作也很忙。妈妈劝我凡事要有耐心,永远不要放弃工作。她是个女人。对于挑剔的公公婆婆,要一次次忍受,只能先照顾孩子。我重病的父亲和祖母基本上从来没有尽到孝顺,所以所有沉重的责任都放在了母亲和哥哥身上。因为身体透支,内心压抑,每天还是要努力微笑。想想这几年的悲伤和眼泪,真的是忍无可忍。

上了年纪,下了年纪,步入中年,我们正在经历肩负家庭重担的时代。人生不可能一帆风顺,只要不退让,就要乐观,一切都会过去,越来越好。面对乐观满足的父母,经历了那么多的困难,依然可以保持一种豁达平和的心态,却发现自己真的不是一直在抱怨,应该变得什么都放心了,也不在乎得失。生活的平静和幸福总会找到你,回报你。相反,他们只看到别人的缺点,对自己所拥有的不满意,总是一副纠结难过的样子。那么他们一定看不到生活中的快乐和幸福,而这些只能靠自己的改变。

失意的生活

CATHY,写/拼的猫

我一直向往诗意的生活。

这个想法是在高三的时候产生的。当时的语文老师,姓郭,是个很温柔的女人,留着微烫的卷发。她经常提起学生时代的生活,每次提起,脸上总会溢出一些不易察觉的幸福感。我很喜欢她。甜美的声音和娇小的身材总是让我在语文课上分心。她最喜欢的一句话是,如果一个人以后能活得更诗意一点,那么她会很幸福。这句话我一直记在心里。尽量让自己按照自己的想法去生活,有一个简单的生活方式,过一个以后会很幸福的诗意生活。可是,我想拥有的诗意人生,却变成了失意人生。

失意的人生,从考研失败后开始。2月12日上午大量短信电话涌入我的时候,我突然意识到,预计20日出来的结果提前了。接下来的十天,我很难受,不敢跟父母说成绩。邮件已经发给很多老师了,渴望一个突然需要一个名额,想要我的老师。直到我一个人站了10多个小时,去北京找老师谈话没有成功,大舅妈10天没到,终于有一天早上突然醒了,然后蹲在厕所哭了。一年来的种种遭遇,已经让我成为最不幸的人,我感到愤愤不平。我跟南正开玩笑说我的大学生活真的很完美,什么都遇到了,甚至在手术室里。

痛苦过后,还是要面对现实。现实是,我要拿着一系列没有说服力的简历,穿梭于各种招聘会,在各种路口找公交车,拒绝把低薪的穷公司送人。在回学校的公交车上,我累了,靠着扶手睡着了。我隐约觉得又收到了一份工作,好像工资挺好的。醒来后突然觉得有点想哭,和我想过的诗意生活差太远了。所有技术类的工作都不怎么招女生,营销这种没有技术含量的工作对我没有吸引力。未来的我会在哪里,做什么样的工作,会像现在这样洒脱吗?无数的问题一下子占据了我的大脑,突然呼吸困难,眼睛发干,只剩下两行滚烫的液体。然而现实就是现实。我开始相信一切都是命运安排的。有一次我无数次幻想在北京邮政散步,在北京的小巷子里骑自行车,那只是幻想。我原本希望的北京美好生活终于变成了泡沫。在一次又一次的伤心失望之后,我发现我已经流不下眼泪了。我对自己的改变感到惊讶。考研后人真的能长大吗?我也这么认为

晚上回到学校,发现手机上有一条消息,说我们班一个同学得了白血病,这个同学上学期刚报了一份工资不错的工作。突然,我恨上了自己。我讨厌自己的无能和软弱,以前总是为自己的病焦虑,让家人跟着我,不敢让我有一点难过。我太矫情了。这是什么?与生死相比,这算什么?

我想,在未来,我还是会以现在的心态生活,比现在更年轻,更阳光。过一种诗意的生活,而不是失意的生活。只要和生死无关,我就要勇敢面对。眼泪绝对是懦弱的表现。

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