在落花中,我独自站立 |撰稿人: 卿倾子轻

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所属分类:心灵鸡汤

8月初,我发了这样一条动态:“如果这个世界上有人特别难以原谅,那就不要去想了。当你思考这个问题的时候,你已经在原谅了。”

其实我一直很担心有人离开我。我一直告诉自己,不是那个人不想要我,而是我把那个人扔掉了。但是,每次听到《最好的损友》这首歌,眼泪就像一座有水闸的水库一样涌了出来,回忆就像一部准备了很久的电影。

我一直有一个死鸭子嘴硬和最柔软的心错位组合。大概是太怕别人不喜欢我,变得有点好像不在乎。别人离开我之前,会笑着拥抱T,然后果断转身,再也不会低头讨要痛苦。这种表现大概是为了维持你想要的那种可能不存在的可怜的自尊。

有时候,你越在乎,就越假装无所谓。因为你清楚地知道那些事情,即使你张开嘴,也没有人在乎。最好不要让自己或他人难堪。

这个世界上的人,从初生牛犊不怕虎,到不断打磨下开始害怕,然后等待一点能力,再有一点自信。在这个过程中,你会遇到很多人和事。有些事情会让你对自己越来越没有信心,这会导致你在未来不断的恐惧和焦虑。

周曾经说过,每个壮汉的背后,都有一段屈辱的历史。强者都是这样,更别说像我这样的普通人了。

每一年都有一个灰暗的时期,被过去的阴影纠缠,那种黑暗中的绝望,就像水下缠绕在你脚踝上的水草。你越是挣脱,就越是被束缚。你会把灵魂锁在某个角落,像行尸走肉一样,用另一种人格与现实中的人交流。所有的人都认为你和平时没什么不同,但是当你一个人的时候,你就会被草拖着走。

我从来没有能力让自己的心变得更强大,即使我一遍又一遍地做心理暗示,我也足够好,不用害怕。但它仍会被过去淹没。

我尝试过忘记,但是你越想忘记一些事情,你的记忆就会越深。你会发现,原本不在乎的细节一点点冒出来,最终变成噩梦,张着大嘴想把你生吞活剥。

在这个时候,我总是会想起所有我从小就记得的事情,然后我会沉迷于某件事和某个人。

我曾经歇斯底里地恨过,心里暗暗告诉自己,如果那个人不再联系,那我这次一定不要再联系了。

但是当我想到这一生,如果我不再联系那个人,那个人一辈子都联系不上自己,心里的隐痛又会发生。我经常安慰别人,一切都会随着时间流逝,因为时间在流逝。但是,我也深深知道,有些人有一些东西,总是藏在你心里的倒钩。如果你想把它们拔出来,你只能把它们取出来。

不知道是大家心里都有这样的人,还是我太执着于过去。我才发现,无论时间过去多久,无论再遇见多少人,在某个时刻还是会因为那个人而难过。我终于无奈地发现,那个人是不想要我,还是我把那个人扔掉,已经不重要了。因为每次想起那个人,我的灵魂就不断被思绪抛下。但是我还是不敢再去找那个人。

我害怕。

我怕错过的会崩溃,怕我所有的期待瞬间落空,怕那些执着于自己的人会放手。我在心里描述过无数次重逢,一瞬间就会消失得无影无踪。

我不认为那个人会理解,甚至我自己也不会。

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