你见过的梅文 春咲梓美

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所属分类:亲情文章

正是遇见你的时候

文字/朴雨彤

昨晚写完了“淮安金晨”的最后一篇课文。我只是还没有想到最合适的标题。稍微躺下,我的肩膀疼。谁知道,又不受控制的晕了过去。好在还是昨晚的选秀时间。所以11月——依然是明显的作弊现象,特殊时期只需要特殊处理。所谓过渡是有阶段的。

今天,我要刷掉一些卡片。付了购房款、契税、房屋维修款之后,只剩下四位数的定金。等待申请住房公积金,并补发半年工资。大概过年后,会有足够的资金到位装修。别急,我开始关注各种内饰设计。70平米的小屋,让每一个地方都充满属于飘雨洞的个性。想想,容易打开。

该死的业务员,不要提前告诉我电脑有问题。到了之后,我说电脑有问题,不能打印合同。妈的!开什么玩笑。是的,从我的学校到新家不到五分钟的车程。再次回到学校,继续忙忙碌碌的事情。房子乱七八糟的,我妈帮忙打扫绝对可怕——。怎么能买这么多书这么多衣服?

正如我以前说过的,有太多的东西分开了。过去,我的生活是一笔坏账。之后,你必须帮助计算。我最怕和钱和数字打交道。我连两位数的加减都不会算。唉,未来会怎样?我自带个人蜂蜜,24小时提供个人服务。哈,正是见你的时候。省去了我很多烦恼。你真幸运!

12月主题,逃避与谈论冬天。关键词,超越。为了更幸福的未来,我已经尽了最大的努力。对于一个懒惰的人来说,这需要极大的信心和勇气。我妈更反对。我一直面对着电脑。其实我没有。我仍然没有写和读很多单词。它只是东张西望。太费时间了。要远离冥王星,臣妾做不到!

明天,也是冥王星成立八周年;还是晏子荷冰的生日。

多么美好的一天,让我们说:让我们和冥王星相处吧!关于什么?Go ……

开会

正文/江南雨季

此刻,那个如此渴望她的男人正坐在她面前,而她却莫名其妙地像个小女孩一样不知所措。成千上万的想法和思绪直到现在都只是一团乱麻,无论怎么翻,都找不到头绪,就像窗外挥之不去的雨。

那一年,我第一次见到他,就像一场突如其来的大雨。毫无征兆的,他高大稳重,话不多,穿着随便,但很讲究。他有成功男人的洒脱技巧,对她有很强的吸引力。她其实是一个知性安静的女人,不会轻易爱上男人和女人。但当她和他在一起时,她觉得一颗少女的心重新出现,她的文字和精神飞扬。他是一个很好的倾听者,微微眯着的眼睛和上扬的嘴角中带着温柔的鼓励,用几句睿智的话及时总结了她的自由言论。对她来说,他的出现就像是把一块石头扔进平静的湖中。

在错误的时间遇到对的人是幸运的,也是不幸的。世界上的男女因为吸引而相爱,因为爱而在乎,因为在乎而自找麻烦。虽然他们从来没有承诺过什么,但没有人能在感情中理智优雅。其实他也喜欢她。虽然这段爱情从未正式表达过,但他曾经在一次争吵中一反常态地说:你所有的傲慢和任性,都只是因为我喜欢你。她怔了一下,放声大哭:可我要的不仅仅是爱,而是爱。你可能不在乎,但我很在乎。…空气突然凝固,只听见她轻声啜泣。他拉着她,把她的头轻轻地放在他的肩膀上,用力抱住她,然后放开,默默地转过身。其实她一说这样的话,就后悔了。他们已经有了相同的想法,可以在一次不经意的聊天中愉快地度过一切。只要他们小心翼翼地避免接近那个敏感的问题,他们就能相处很长时间。但是,毕竟你说的话不能收回来,他们也不是感情上可以相处的人。

一段尚未爆发的爱情,就像炎炎夏日里的一场阵雨,转瞬即逝。

之后他们就这样离开了,也没有联系任何人,所以又达成了一致的默契。

没有他的日子依然是淡淡的,天空中没有翅膀的痕迹,仿佛夏天的大雨从未发生过。

偶尔心里会隐隐作痛。一个人走在街上,会突发奇想。也许他也在这熙熙攘攘的人群中。当他遇到时,他会说什么?也许他已经失去了感觉?

一个深秋的下午,阳光温暖,我坐在阳台上听音乐。这是斯蒂芬妮的《相遇》。“某月醒来……遇见了你。这是一场美丽的事故。突然,我心如刀割。

窗外的雨敲打着窗台,他坐在对面,依旧是那个感动她的人,只是他已经很久没有见到她了,太阳穴似乎又添了白发。“你好吗?”?他盯着她。“还不错,但是突然很想见你”。“哦,”他端起杯子,在杯子里喝了一口柠檬水,很用力地咽了下去,仿佛喝水只是思考的动作。她曾经很爱看他喝水,觉得一个成熟理智的男人就应该这样喝水。现在我觉得太天真了。“你爱我吗”?她仍在努力解决这个问题。“其实你知道这个问题的答案吧?”他回头看了看杯子里的水,好像里面有一个谜。“有时候,爱是一个沉重的词…”。

现在她有点明白了,爱与不爱呢?细想这个问题没有实际意义。我不知道雨什么时候停了。当我从餐厅出来的时候,我觉得有点失落,然后我觉得很放松。外面的天空很亮,一片美丽的金凤凰树叶轻轻地落在我眼前。她用手接住了它,心想:叶子快死了,冬天来了,很快又能看到美丽的雪花了。

已开会并将开会

文本/汤芳

本来约好和即将离职的同事和她的朋友一起吃饭,但是想到回家找可能的维修师傅,就推掉了。因为担心吃久了,聊的话题不投机,不好意思拒绝。最后拒绝的时候,我终于觉得轻松了。当一个出身粗糙家庭的女孩知道自己为什么经常叹气,意识到自己的模式时,她觉得可惜,但也生出了保持距离的心。我没办法。我越是清楚地意识到她需要支持和鼓励,我相信我也需要开导和指点,但似乎我做的并不奏效。每次劝她都要疏导自己,这是一件很耗心的事情,但最后几乎是无效的。次数多了,难免生出回避。

我推迟了晚餐,坐了一辆公共汽车。我沿着这条路跑了几分钟。我看着公共汽车拐过十字路口,停在停车标志处,然后又出发了。我很热情,但我真的很生气。什么时候跑,怎么跑,跑之前要做什么,这样才能少一些遗憾和懊恼?看大了,我的人生,我的命运在我手里,我是不是在跑,在匀速跑,有没有可能加速,我能不能指望追上目标,什么时候能放弃?你如何决定值得放弃?事实上,与过去不同,这辆公共汽车经过,但在热量消散之前,另一辆公共汽车来了。当你见识少,经历少的时候,往往会因为知识量少而限制自己。你是不是从所谓的总结积累规律出发,设定了界限,改变了心理预期?这真的是最可怕的事情。

比如朋友说你家停电了,说明男朋友还是一个重要的需求。但其实没有中间逻辑。停电就是停电,然后有人可以修。这和她的男朋友无关。至少在我追公交车的时候,我知道我有机会接近我的目标。当时担心赶不上,但同时也有了稳扎稳打的安全感和把握机会的可能。

想请朋友陪我上路,分析一下来来往往。有维修人员的时候,因为时间和朋友的空闲时间,我不得不独自面对。没有陪伴。在表达了我的关心之后,我尽了最大的努力去争取。默认情况下,我只能独自面对这种情况,我鼓足了勇气。请人上来看看,做一些小打小闹,跟医院科室申请,联系某人,冷静地跟朋友商量,然后再请人。时间晚了,不方便打电话请示,师傅就直接帮我修了。中间几乎没有希望,然后就调头了。只有十米远,需要关一个小开关!

几乎每隔一段时间,我都没有鼓起勇气去尝试,几乎在暗室里感觉了一个晚上,两个晚上,三个晚上,但是过了一段时间很多都变了。

我心中充满了感激!是的,感谢简单的维修人员跑上跑下,理解我,愿意伸出援手,也感谢自己的恐惧和担心,但我没有被禁锢。我尝试突破,理性分析探索方法,终于结束了一个可能让我抑郁的场景。如果你不行动,不向前一步,你怎么能在明亮的灯光下写下所有这些经历?

然后,我亲爱的自己,从我曾经成功和收获的地方,我可以肯定的是,只要我大胆勇敢地向前一步,突破,大胆行动,不受束缚,我总会有信息和惊人的收获,让人兴奋,不断产生感激和感激。越是艰难,那些相遇就会变得越珍贵。

关于生活,工作,我想找的人和关系,我愿意保持开放的心态。我相信那些暂时没有来的人在等我,他们很好,让我很开心。

努力遇见最好的自己和他

正文/萧炎子

新年到了。

你我之间的联系取决于我。我要你主动给我发一条信息,哪怕一次,哪怕只是一条无关紧要的信息,哪怕只是朋友的问候信息。更不用说请我吃饭、看电影、开会等奢侈的事情,但这些都成了奢侈。在你考研之前,我还在想你考研后能不能找个理由来见你,可是你考完研后我找不到任何联系你的理由。只有把这种想法深深埋在肚子里,让时间来摧毁它!

俗话说,女人追男人,但对于不愿意将就的高素质男人,这句话不得不改写。

虽然有时候我真的很想你,很想和你说话,但是我没有你的电话号码,我还是要假装开心的来找你。我知道如果我给你发我心情不好的消息,你不会回复我的消息,我只是用手机等待消息,这又增加了一层悲伤。直到现在,不知道你是不知道怎么回答,还是不想生气。不管是哪种方式,我觉得都没有必要知道,因为有时候不知道总比知道好,装傻也是好的。自欺欺人可能会带来更多的快乐。

有时候,即使我给你发了搞笑的语言,也不能几句话不说,因为你总是有一个强大的功能,可以快速结束话题。我很难用这种调侃找到下一个勇气和语言。

从2015年的最后一个早上到2016年的第一个晚上,我等着你发一条简单的拜年微信,但都沉入了大海。在给你发信息之前,我挣扎着,似乎还在继续装傻装傻。你能简单一点吗?得不到,就要下决心。我曾经受够了,坚持不联系你。但最后,我背叛了我所有的想法。也许我是个婊子!又或许是一根筋,我终于鼓足了劲给你发祝福短信,希望你早日找到女票,这样很快就会有答案。看到你的消息,我平静了很久的心,忍不住放声大哭,因为你祝我考研成功,也祝我早日找到男票。

即使你在节日里受到祝福,也只是一两句简单的祝福,然后就没有下文了。

我一直在想,为什么我对爱情那么执着?和一个看不到两面的人在一起,他完全可以抱着看你一年的样子。我不知道我是怎么做到的,我很佩服自己。打个招呼,你是我喜欢的类型,包括你的长相,你的奋斗,你的价值观。说你不好,明知我喜欢你,为什么我给你发信息,你却要回复,一次又一次的给我惊喜,让我失望。而且,你也不至于优秀到失败,你也是千万人中的普通人。

现在,你头发的任何状态依然能在我心中激情荡漾,说明我的心还没有完全忘记你和你的影子。

每个没玩过朋友的女生都喜欢一本正经,甚至感动到哭。

2016年,hello & middot我希望今年不会再遇到让我感到兴奋的人,因为今年对我来说很重要。我担心类似的情况会占据我的记忆,我不会关注主要任务。考入研究生,我会变得足够强大,有足够的内涵,我会喜欢的人会欣赏我。也许那时候,我会在遥远的时间轴忘记你,不会回头。

遇见最好的自己

文本/时间爱好者

你今天怎么样?

有一种记忆叫青春,有一种思念叫留恋,有一种友情叫陪伴,有一种爱叫缘分,有一种爱叫永不失去。一年后,十年后,二十年后,我会回忆起过去的自己,就像今天我依然怀念过去的自己。童年天真无邪,当年没有爱情;长大后的烦恼,当时懵懂的爱情,很美好却很遗憾;结果,今天的迷茫,青春悄然逝去,也许今天我还觉得自己还处在青春期,还有青春年少轻狂的行为,会默默失去,默默哭泣,但总有一天我们会学会自己成长,而那种成长会让我们成熟,我总觉得自己不够成熟。事情发生的时候很容易慌,我总是逃避退缩,因为我不能尝试很多事情,不会做饭,不能体谅别人,会感情用事等。……我所有的缺点都让我告诫自己要长大,直到有一天你不再依赖别人,你可以自己面对是非,你不会为自己做过的事后悔,不会为一点小事默默哭泣。因为青春,我们肆无忌惮,因为青春,我们会不顾一切,因为青春,我还是我……

2016年,一句话,就是强!我希望我能更坚强更勇敢。

我还记得前几天和朋友去电影院看《唐人街探案》。我太害怕了,我拥抱了我的朋友,哭了出来。我很害怕,回家后有几个晚上都睡不着。可怕的画面总是出现在我眼前。后来才知道那天在电影院喊的只有我们两个人。朋友提起来,我只能呵呵!因为我一直以为是喜剧。其实跟童年很像。我从小就一直害怕看恐怖片。即使无意中在电视上看到一个恐怖的画面,我也会想好几天。晚上睡觉不能上厕所,一个人睡觉不能关灯。我一听到一点声音就发抖。直到现在还是一样。也许以后也是这样……这就是我,胆小的我!

最近一直在想高中的朋友。真不敢相信我和X先生在高中每天都会发几十条短信,每个月的短信数量会达到1000多条。当时我不敢让家人看到。每次回家总会把信息锁起来,然后把我们所有的短信都留着。每天晚上学习完总是打电话聊天到凌晨。从小学到高中,我总是立下誓言,我天真的誓言总是搁浅。现在想起来,这就是我们当时要做的。后来和朋友聊天的时候,我无奈的笑了。其实生活就是这样。最好的就是遇见你,然后好好相处,互相祝福!因为我们从不后悔。记忆总是最美好最悲伤的……

你今天怎么样?

因为我遇见了你

文本/薛伟

这是一首献给他粉丝的歌,我觉得献给他最好的朋友再合适不过了。

“当我在人山人海中遇见你时,就像阳光一样照进我的心里。……”她带着灿烂的笑容走近你。她温柔文静,活泼开朗,甜美可爱,还是大大咧咧;你可能和她性格相似,也可能和她截然不同。你会和她分享秘密,讨论生活中的各种事情,告诉她你在想什么……就像是上天赐给你的妹妹。

有时候男生不明白为什么我们做什么都腻在一起:一起逛街,一起活动,一起吃饭。因为你不是女孩。你不知道女朋友在我们心中的分量。

人生漫长,朋友多,女朋友少。有点像知己。朋友不知道你的想法,不知道你喜欢什么,讨厌什么。你和他们一起玩,一起笑,但他们永远不知道你是什么样的人。最好的朋友是一个永远不会忘记,永远可以信任的人。即使分开多年,也会像以前一样在一起讨论八卦。偶尔,你们的眼睛撞在一起,你会微笑。你知道,我也知道。

女朋友有时候是蓝色的。当你们相遇时,他们都很绿。即使打招呼也需要很长时间酝酿。从尴尬的开始到一切的开始,你们会一起经历最初的美好,每天醒来第一个想到你的人就是你,打电话打招呼马上就安心了。

女朋友有时候是粉红色的。你们见证着彼此爱的种子,分享着隐秘的思念,陪着对方看精彩的背影,拼命给对方勇气。也许不会真的发生,但那是你喜欢的话题。在你的世界里来来往往的人很多很多,但女朋友总是在这里。

有时候,闺蜜是棕色的,就像紫藤的茎,静静地藏在香味里,你总要等世界褪去它五颜六色的外衣,才能看到它默默的等待。棕色是一种保护性的颜色,在你最脆弱的时候给你一种十足的安全感。布朗是一股强大的力量,可以为你抵挡所有的悲伤和痛苦。

我最好的朋友有时是蓝色的,提醒你什么时候太激动,担心你的安全。伤心哭泣时擦干眼泪,让自己平静。在你孤独平淡的日子里,陪你在你的内心深处。

我最好的朋友有时是金色的,她是新生命的阳光,清理你整个世界的灰色。她给你自信,让你展现美丽的自己,愿意做你的绿叶。她为你做的一切都没有目的,仿佛是上天在指引她。她不知道为什么当她看到你激动的泪水时会微笑。

我最好的朋友有时是黄色,黄色,这是一种褪色的颜色。不是所有的生活都是光鲜亮丽的。人们会因为你的失败而离开,但女朋友不会。有她的陪伴,你的凋零会变成最美的风景。人们不会看到你的眼泪,你只会留下一个华丽的身影。

我最好的朋友有时是玫瑰色的。她陪你经历了那么多的痛苦,积累了那么多的幸福。总有一天,当你们不能日夜在一起的时候,你们不会被孤独吞噬。从此,有一个精彩的人让你铭记。在玫瑰色的风景中,她最想你。你最好的朋友。

更多时候,闺蜜是透明的。透明并不意味着不存在。世界被闺蜜的颜色装点,变得更加动人,就像梅花上的冰晶。不利的东西因为它而变得温暖美好,美好的东西因为它而变得越来越明亮。

“因为遇到你,我会更加坚定。即使面对更多的风暴,我也会坚定地走下去。也许泪水会慢慢模糊我的双眼,也许雨水会渐渐打湿我的头发,四季会一天天变化,时间永远不会停止。我会记住你明亮的眼睛。自从遇见你,一切都是命中注定。”

遇见你是我一生中最大的幸福。

我一生中遇到的人

文/唐佳

有一天我很喜怒无常,我觉得我要生自己的气了。为了过几天能在同学的婚礼上当姐姐,这几天下定决心要吃素,跑步后坚持到累得喘不过气来。我大概有这样的优势,可以坚持下去。我的同学建立了一群兄弟姐妹,他们整天聊天。他们彼此不了解,当他们即将了解彼此时,他们甚至更加友好。我经常在里面扮演一个活跃的人,不开心的时候吐出几个字,难过的时候抱怨,有人笑着安慰我。有一次,因为无法习惯室友虚伪做作的表情和动作,心里开始狂躁,骂了群里几个人,但还是有几个人帮我批评一个不认识的女生。有时候想起来了但是挺温暖的,我的世界总是充满阳光。

但是我经常觉得心情有点忧郁。我可以在最后一秒一直傻笑。因为朋友不想让别人看到我和他一起吃饭,他觉得很冷,马上就难过起来。我尽力克制这种情绪。最后,我在吃饭前当场爆发。当我走出酒店大门时,我开始后悔。是不是因为我总是发脾气,让对方在大家面前很尴尬?什么时候才能改掉当众爆发的习惯?也许下个月我们见面不容易。也许下周我们会改变主意。为什么你眼里有我,眼里有你的时候,大部分时间都想发脾气,然后流泪走开?我总是有那么多情绪要发泄。我终于离开了。我拿着手机在群里发了句“我刚吃了又吃,然后就发脾气走了。像我这样的人注定要失败。于是团里不认识却像老朋友一样的兄弟姐妹开始拿笑话逗我,导致我说出了自己的不开心。就在我准备调整自己的时候,我扔在餐厅的另一方打电话给我,说我已经给我打包好了。我突然又变得阳光明媚,所有的愤怒都烟消云散了。也许我是慢慢长大的。和以前不一样,可能是因为太难过了,所以累了。总之,最后我很珍惜,很真诚的说出了我的心。

这样美好的时光可能会在不经意间流逝。为什么不珍惜那些对你好的人,对待那些从没见过面却对你热情关心的人?人有喜怒哀乐,但有什么不好?不是每个人都有这样的热情。我就是我,努力变得更好!

那年深秋我在银幕上遇见了你

文/景若涵兰

爱情的最高境界是喝酒到微醉,花钱到半开。因为够不到,忘不了还。在这个世界上,你的生命中总会有那么一个人,只为在最美的年华里,拥有最美的梦,做最疯狂的事。带着对他最深的牵挂,我只希望有一天能亲眼见到他,即使我从未见过他,即使我最后哭着离开,最碰不得的那一个,依然是上天给我最好的礼物。有多少次在这样的夜晚,我伸出手,只想摸摸他的手指?此时此刻,我应该责怪上帝没有结局吗?我为什么要安排在深秋荧幕上和你见面?我应该把命运还是人生的命运归咎于上帝?我该如何学会放弃这种不当的感觉?我是谁,从哪里来,到哪里去,又到哪里去寻找自己的身影?

那一年,深秋在银幕上遇见你,我的心仿佛掉进了一个深深的湖底。我推不开,也藏不住。我的心一直想靠在你身上,直到那时我才知道我被困在其中,如此之深,如此之真,无法自拔。也许这就是我的抢劫,命中的那个,无法避免的那个。我从来不敢说‘我爱你’,害怕自己没有权利,因为我没有沉淀成你想要的自己。我对你有强烈的感情,这让我小心翼翼地呼吸,小心翼翼地改变自己,沉淀自己。这么晚了,我控制不住自己的思想。我满脑子都是你。已经过了做梦的年龄。我会在屏幕上如此关心和担心你。慢慢地,我意识到,我欣赏的不仅仅是舞台上男女之间的轻松穿梭,更是中国民族艺术相结合的特殊表演方式,将传统戏曲和戏曲等艺术元素融为一体,让世界人民对中国传统艺术有更深的了解,更多的是一个人看书、听音乐、散步、吃饭,无依无靠。我记得你曾经说过,你已经不是十年前的你了。十年在你脸上留下了痕迹。事实上,我们已经不是十年前的我们了。岁月留下的不止是痕迹,还有孤独与沧桑,积淀与沉淀。

我,一个喜欢写作,喜欢做梦,喜欢幻想的多愁善感的女人,常常幻想着有一天我能成为上帝的宠儿,和你一起看着庭前的花朵绽放,一起走过四季,和你一起读尽所有的美好文字,和你一起看着夕阳穿过雪地,和你一起在夕阳的海边牵手漫步,和你一起度过余生的每一段时光。此时此刻,我怎能不感激上帝,让我在深秋的屏幕上遇见你,做着最美的梦,回忆着屏幕上最醉人的你,在深秋的屏幕上遇见你是我生命中的奇迹,但你知道吗,你对’钢丝‘的关心和关心已经超过了我所能承受的100倍,而屏幕遇见你之后,更是我生命中的奇迹。我害怕搜索你的一切。我怕我越陷越深。我努力让自己不去想你,不去在乎你,一遍又一遍的告诉自己,忘记你,忘记屏幕上所有的回忆,忘记关于你的一切,努力让自己忘记对你所有的思念。我害怕回忆会再次闯入我的脑海,我想告诉你,你是我的唯一。毕竟这种感觉是我的劫,是我无法释怀的执念。因为无法超越,注定孤独。我知道不会有结局,但我还是无法学会放弃,不是为了你在乎我,只是为了找个借口不离开,而我真的很想在你的人生舞台上引领主角,但我深深明白,我连一个叙述者都不是。那一个早已深深地扎根在我的心里,常常让我感到悲伤和快乐。

有人说,一个一直不愿意结婚的人,心里一定藏着一个不可能的人。也许,在感情的道路上,我注定要一个人走。我喜欢深夜,我喜欢深夜的寂静和深邃。只有在深夜,我的眼泪和我的才是安全的。没有人会看到深夜我想你的眼泪。我说不出这种感觉。我说不出这种痛苦。更多时候,我会。想到眼泪,我的眼睛模糊了。面对你,我总是那么无助,不知所措。也许我可以失忆,让我忘记所有对你的记忆,但我深深了解自己。即使我失去了记忆,下一段记忆依然会充满你的记忆。早春的季节并没有带走冬天的寒冷。这一刻,连呼吸都比平时长了,你屏幕的记忆还是那么清晰。但是,有时候不可避免的会回去羡慕那些比我更早关心你的人,羡慕你欣赏更多不一样的风景,羡慕他们知道你青涩的样子,羡慕他们有你自己的青春记忆。我常常在想,如果我走在路上,看到你看过的风景,是否会更贴近你的生活。你会更了解你吗?如果每个人都是笑话,那就在剧中放下自己的喜怒哀乐。如果人们失去了五颜六色的面具,会有人想你而后悔吗?如果我在深秋的屏幕上遇见你,你能给我一个奇迹,在寂静的日子里绝望地等待吗?即使不能紧紧相依为命,我们也期待着相见的那一天,触摸你的手指,感受指尖的温度,仅此而已。

此刻,抑郁的感觉不断涌上心头。我想抽时间刷掉思绪,但输得太惨,无法自由呼吸,在自己的世界里挣扎。这种不该让我如此担心,如此怀念的感觉。看着自己,我还能做什么?我真的很想找到那个人,和你一起呼吸同一片天空的空气。这种情感就是这样。太痛苦了,不是不想放弃,而是无论怎么努力都输给了自己。这都是上帝的安排或命运。如果时间是对是错,空间很远,那是谁的错?也许深秋在银幕上遇见你是个错误。

如果这辈子没有机会,请允许我在第三次生命的石头边许个愿:下辈子我愿化作一座石桥,历经500年的风吹,500年的雨打,500年的日晒,只求你走过这座桥……

你遇到了谁,你想到了谁

文字/微笑我

作为一个二十多岁还没有经历过爱情的人,我的行为深为鄙视!当然,我鄙视自己。但是,我能做什么呢?我喜欢的人不喜欢我,但他们总是喜欢我!所以,我现在的处境很尴尬。有点像陷在泥潭里,但是我动不了!

我从来没有经历过什么特别的事情,就像千千所有成千上万的普通人一样,过着平凡甚至平庸的生活!就在两个小时前,我还在抱怨和同桌生活的无聊。它和我一起玩耍,让我朝着它设定的道路一步一步前进,我称之为命运。本来想感受一下自己平凡的生活,吐槽一下身边改变不了的事实,但不知怎么就变成了这样的情况。好吧,闭上你的嘴,说点好听的。不然我怎么活?

因为没有恋爱经历,我的生活,我的感情,我的秘密感情似乎只有卑微的秘密爱情。之前我不好意思承认,因为我觉得这是我自己沉默的感情和喜怒哀乐的来源,似乎没有别人可以评论。但现在我不在乎了。很多文章说大学真的可以谈恋爱,不要说几次,至少一次。是的,这是真的。不过,在我看来,感情不能太草率。我觉得这是对自己和对方的不负责任。我不能因为太孤独就随便拉个人进自己的世界暖暖身子。或者,火太热,我烧得自己都认不出来了。多么浪费青春和金钱啊!当然,感情不值什么,不如透支,免得处处留情,恨别人,作践自己!

我突然发现自己在去屌丝的路上,再也没有回来。不知道,因为最近一直在和朋友聊天,已经失去了节操。不知道是什么样的状态。它变得欢快而幽默。虽然是一个没有任何烦恼的玩笑,但我喜欢这样的自己。那种积极乐观的态度是我所追求的。不管别人怎么看我,我都不在乎。我非常感谢和我在一起的朋友。幸运的是,了解对方还不算太晚。我很高兴。可以一起开心的笑,随便的诉说烦恼,分享淘宝经历,一起做考试小抄。这样的日子叫做青春。以前总觉得自己的心态成熟了,老了,现在觉得自己很年轻。也许当我白发苍苍的时候,我会珍惜这样的日子,在这样美好日子里的人,还有那份温暖!

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