回忆过去的优美文字 、大槻响

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回忆过去,无休止地奋斗

文字/搞笑

昨天老婆莫名打开我的微信,进入了我初中的微信群。她和我那些记不起自己的同学聊了一晚上。当我醒来时,我意识到我的初中同学已经建立了这样一个团体。于是我也上去和以前的同学聊了聊,建议我们明年30年前毕业的时候聚一聚。许多学生认为这是个好主意。

晚上在床上睡不着,就想如果可以的话,让大家聚在一起聊聊这些年的变化。那我该说什么呢?这让我想起了前段时间我的一个同事,他在研究《易经》,更准备说他在研究命理学。用我们的白话来说,就是研究一个人的出生日期和一个人的命运,做一个算命的。但是当他给我看生日的时候,他说我病了病了,差点死掉;青少年一事无成,该做什么,该失去什么;年轻的时候到处跑,没有具体的工作;中年更好,老年更好。

我不知道我的晚年好不好,但对我来说,中年已经快过去了,但他给我看的和我的前半生基本一致。我的前半生可以说走了三步。

确实如他所说,我生病的时间不到几个小时,父亲经常把我抬到医院,这样当时矿山医院的医生就可以把我算作去医院了。每次见到我,他们总是说,“又来了。”还有一次我因为呕吐把医生的衣服弄脏了。医生说我头大脖子细,越看越生气。直到我九岁,我和我的朋友们去房子里抓鸟。我们误以为电线断了。我们用双手抓住了220V的照明线,差点把命都给了黑社会。多亏了我父亲的一个年轻同事的营救,我死里逃生。要是我父亲的老同事在场,我就真的见到颜了。

从小学到初中,成绩一直不是很好,甚至还过得去。更糟糕的是,当我上高中的时候,我跟不上我的学习。后来,我不断重复我的学习,没有专注于我的学习,而是思考如何谈论我的科目。还好我条件不好,长得丑,学习不好,所以不喜欢那个女生。最后,父亲让我去当地的一所大学。去的时候说会带上班的指标,可是大学毕业了。不仅没有上班的指标,还浪费了几年的钱。是爸爸让我找工作的,但是工作基本上没干几天,工资就更没了,我就去上班了。结果,凭借我的教育和经验,我成为了一名真正的农民工。在建筑工地当苦力。后来,苦力调到一家公司当跑腿的。到处都有很多地方可以跑,但他们什么也没做。三十岁的时候,我结婚了。我嫁给了一个来自我家乡的女孩。我很高兴一个把我当成珍宝的女人收留了我。两年后,我们有了自己的女儿。一年后,当我还在逃命的时候,生病的母亲离开了我。半年后,父亲重新换了弦。他们一起离开了我的家乡,去了另一个城市生活。那是我离开工作的公司回老家的时候。那可能是我一生中最悲伤的一天。孩子的小老婆没有工作,也没有收入,基本上就是靠在老丈人家度过的岁月。2005年,春天过后,当地所有企业都在招聘工人。我去了一家私营企业,在以前大学同学的照顾下找到了一份工作。那时候,我在一个焦炉上做顶工。每天都要忍受高温和煤气,一班下来就出汗。每次去澡堂换衣服,都能闻到刺鼻的汗味。一大桶可乐瓶绿豆水不到两个小时就能喝完,而且很少小便。

有一次晚上,我去把煤气指向炉子顶部。当我拿着手电筒走到煤气管路口时,我不想那里的煤气爆炸。还好是爆燃,但面对来袭的火焰,我只想到一件事。一切都结束了,大事情即将发生。然后我还没来得及想别的,就被气流掀翻了,从两米多高的平台上摔了下来。幸运的是,我身体很好,这得益于我年轻时的锻炼,这样我就不会在这次事故中摔倒;另外,我要感谢自己平日里的胆小。那天,和往常一样,我戴上了所有应该戴的口罩、手套和头盔,以免烫伤。在那之后不久,我成为了班长,然后因为班里的事故,我又开始做肩扛火了。

2007年,因为神华集团要建立本质安全体系,我被调到安监科获取本质安全信息,所以我把前几年工作时学的所有电脑操作都用上了,有一段时间我成了这方面的专家。这也是我正常生活的开始。在接下来的日子里,我被一个小小的安全主管不断学习和提高。2012年通过综合注册安全工程师考试。同时,由于工作原因,我成为了部门的副职,两年后又转为全职工作。现在在学习,明天要考注册环境评审员资格。

我知道我的工作和生活并不是最好的,但总的来说,我现在走在正确的轨道上,没有人能说未来是否会有起伏,未来是否会更好,正如我的同事所说,我也说不清楚,但总的来说,我走了一条让他说对的路。至少在他的前半生,他是对的。我确实活了两次,死了两次。我下来两次没问题,但是当我的生命重生的时候,就像凤凰涅槃一样,我更加珍惜我的生命,努力做好每一件事。

90后的回忆

正文/Xi的北极雪

1990—1999,跨越整整十年,转眼间我们真的长大了。回首往事,我能清晰地记得,我想抓住时间的齿轮,阻止它转动。即使有些场景相似,但人是不同的。

20世纪90年代后,一个曾经萌的时代,一个发光发热的时代,随着新生代的崛起和时间的侵蚀而逐渐消逝。那些坦率而苍老的人,那些才华横溢而苍老的人,那些天真无邪而又为梦想疯狂的人,都是苍老的。

时光荏苒,如今最大的90后已经步入社会,每天都会为各种生活事件发愁,而最年轻的90后则在中学校园里享受着他们宝贵的青春,一边欣赏着他们,一边对自己感慨万千。青春一去不复返,岁月一去不复返,有些东西抓不住,有些美好的东西只能珍藏在记忆里。

曾经的玩伴,我们可能在1990年后有了稳定的工作,可能找到了进入婚姻殿堂的人生伴侣,可能有了自己的孩子,成为了父亲或母亲,甚至有些人还在对未来感到迷茫,失去了自己的才能。现实告诉我们,90后真的只是一段回忆。

时间一如既往的过得很快,看着现在真实的自己,有些回忆真的很想重来,但回忆之所以美好,是因为再也回不去了,对吗?

这一代人伴随着互联网成长,有着梦幻般的梦想和独特的生活理念。我还记得我当时第一次申请qq是在学校的电脑课上,所以我一直很期待每周一次的电脑课。和当时的朋友聊天,现在不再敷衍了。我会认真回复别人的每一句话,仔细阅读后再发出去。那时候我一直以为朋友会是永远的,却不知道突然发现在某一年某一月某一天他们都走了。我偶尔会在午夜梦见他们的时候想起他们,当我梦见他们的时候,我笑着醒来。学校组织合影时,大家会互相合影,照片中青春的脸庞会定格。有一天你在街上遇见我,你会认出我吗?你会激动地说:老同学,好久不见,你好吗?

那时候我们没有玩具,弹弓,铁环,纸飞机……,还记得吗?个子不高,我们很早就学会了骑自行车,我们可以很好地骑旧自行车。

十年痕迹十年心,往事随风而逝,难道你不喜欢我之后。因为我们记得那些郁郁葱葱的时光,我们快乐又悲伤,人在成长,时间在变老。虽然我们无法选择未来,但我们都为90后感到骄傲。我们有相同的记忆。虽然未来的路不一样,但我们要好好照顾自己!

小雨中的回忆

文字/李伟

早上起床时,外面正在下雨,我不得不取消爬山计划。当我打开电脑时,我意外地看到了著名女诗人李晓雨去世的消息。突然之间,这位影响了一代诗人,甚至两代诗人的诗人,在64岁的时候悄然离去,这在中国诗坛确实是一大损失。

20岁时,我开始关注李晓雨的诗,但我不记得读过多少。她的获奖作品《红领巾》、《少女、油衣和毛线球》、《夜》,引起了一些人“炮轰”晦涩的诗词,给我留下了深刻的记忆。1993年初春,在北京的一次笔会上,我与小雨进行了一次深刻的交流。当时她是《诗刊》的编辑主任,父亲李颖不仅是总政文化部长,还是中国当代诗坛的领军人物。因此,在当时中国无数文艺青年,尤其是诗人心目中,萧玉就是女神“ ”。但她给人的印象是很普通很单纯。她没有化妆,只穿了一件很普通的棉袄,一条普通的丝巾。晚上同学请我吃饭,她点的菜都很普通,没有“红后裔”加名人的优越感。只有当她谈到诗歌创作时,她才能感受到不同。

萧玉老师的诗构思新颖,想象立体,曾在当代新诗中起过引领作用。以她1980年出版的《夜》为例:“小岛在棕榈叶下闭上了眼睛/做着梦,不安地晃动着肩膀/于是,一颗绿色的椰子掉进了海里/静静地溅起/一片绿色的月光/十片绿色的月光/一百片绿色的月光…/[/K18/。在《诗刊》工作38年后,一批有影响力的诗人相继被引进,可以说为新诗的发展做出了重要贡献。

窗外还在下雨。北方在4月份停止变暖后有点冷。静静地看着小雨,我仿佛听到了小草渴望生长的声音。我想不是每个人都喜欢这场小雨,但毕竟它预示着春天的到来,孕育着一个不断成长的绿色世界……

我相信小草永远不会忘记小雨。

记忆凌乱

文字/发霉桂花

练习册中答案之间的差距并不多余,经过几次修改,堆叠的黑铅痕迹之间的字符很难识别。但没关系。我不用盯着自己写的句子,我知道是什么。“喝3000元,喝醉不打发时间”。我读完最后一行,没有等老师的信号就坐下了。

那时,我平坦的脸应该是明亮的。象征着懦弱和沉默的嘴唇,太小太薄的嘴唇小心翼翼地抿着,轻轻倾斜了一会儿。几秒钟后,它轻轻把我托起,让我有意识地走出普通人,飘飘欲仙,不知从哪里来。它被时间的流动悄悄消化,被一缕漏进窗框的风抓住,散落得无影无踪。在消失的情感变成孤独之前,我的大脑充满了另一种想象。——都是我的错,我当时从来没有考虑过。也许这只是又一场给自己带来耻辱的闹剧。

当时我就想,这些人是心不在焉还是暗暗羡慕,所谓是什么?只是如果他还在教室里就好了。我只想让他一个人听。

过了很久,当这首曲子无数次冲击我的脑海,最终清晰起来的时候,我才发现,我曾经刻意制造出来的,假装傲慢的傲慢,走自己的路,天真的勇气,早已从我身上彻底褪去。我变得很胆小。有一段时间,我尽力希望别人把目光投向我,甚至希望他能看到我,看到我最细微的不同,告诉他我想成为他的愿望。

现在,我害怕自己的言行会流露出半分不自然,引起任何人的意见,在熟悉的人面前无法做出冷静的表情。更怕他会突然不经意回头,甚至瞥我一眼。那一定足以看清我蹩脚的借口,足以看清一个弱者想做却不敢做的事情。我不想让他知道,当我不在他眼里的时候,我在别人眼里,我会继续绑着我的手和脚,颤抖着。此外,这种谨慎并没有造成任何影响。我还是意志薄弱,模棱两可,习惯半途而废,尝一尝。此外,人缘关系依旧一塌糊涂,只与少数人交往,并不时陷入情感沟壑。甚至,我学会了自学,即使我知道这很恶心。

现在我是一个下等人。偶尔想起当时的诚实和骄傲,我都快流泪了。但我终究不能再是那个直爽的孩子了。——所有的眼睛一直是她的盲点,心中的期待是她的武器和盔甲。虽然,很快就被掩盖并匆忙暴露的暗恋,早已放弃了讲故事,变成了其他故事里的几句刺痛的话。

当然,我也不是很讨喜。但是如果有人记得她,如果他曾经记得她,就不要在现在找她。都说回忆总会留下美好的,所以我在他们回忆里邋遢的脸可能没有现在这么惨,甚至没有现在这么美。毕竟我敢说她那么想爱他。

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